ENOJADA CON EL AMOR CONDICIONADO

Sí... Hacer las paces con mis propios proceso. 

Veo a la gente que me ha "enseñado", y hoy descubro que no me gustan MUCHAS COSAS que me han enseñado. Hoy estoy muy enojada por el control que ha penetrado en mi vida como una aguja hipodérmica, sin previo aviso o sin darme cuenta más bien. 

Siendo un inocente ser vivo, en proceso de desarrollo.... Y me creí la historia de que PARA QUE ALGUIEN ME QUIERA, DEBO HACER TODO PARA COMPLACERLE, incluso si eso significaba abandonar mis propios proyectos. Porque solo así no la voy a perder, porque solo así no estaré sola, porque solo así..... PORQUE EL SOLO ASÍ... Ya tiene un condicionamiento de por medio. 

¿En qué momento creyeron que el amor real es someter a otra persona? Decirle que si no te cuenta TODO no te quiere, decir que si HACE UNA COSA O LA OTRA ENTONCES SIGNIFICA UNA COSA... Algo negativo para ser más precisos en el pensamiento, sin embargo dejando un margen muy amplio para pensar en algún ejemplo de la vida de cada persona que ha llegado a leer esto. 

Lo peor es que aún siento como un cazador la conducta personificada, siento como me acecha día y noche, como busca manipularme para caer ante el disparo... Para caer en alguna trampa, para creer que eso es amor, que el lastimarme, que el buscar supervivencia en vez de paz debe ser un estilo de vida "digno" tanto para la sociedad como para mí.

No saber respetar el espacio ajeno, y además tomar personal cada acción de cada persona que está a tu alrededor es muy agotador, EL EGO incoherente con el que nacemos todos los seres humanos. Que si no es destruido por la misma persona, puede hacer daño, no solo al mismo ser humano, si no a quienes están a su alrededor. 

– Si te hago ver que te necesito, te sentirás mal de dejarme, y lo pensarás más, lo cuál me dará más tiempo para buscar otra razón para amarrarte – 

Me aterra, me aterra haber estructurado la frase de arriba y que además no haya encontrado mucho problema en estructurarla... Creí por mucho tiempo en ella, creí que si alguien me hacía creer QUE ME NECESITABA, no me dejaría, que era mi seguro para que no se fuera, que la permanencia era la mejor droga, la aguja para inyectar la frase... Un complemento, un equipo de me auto-destruyó en muchas ocasiones... Y que a la fecha sigue apareciendo como un susurro en mis días, que si no logro percibirlo a veces es capaz de penetrar mis pensamientos, sustituyendo un poco todo el crecimiento que he buscado obtener día con día... Me derrumba, me hace hasta dudar de mí, y de las personas que amo, o que me aman. 

Es más fácil dudar de todos, que dar un voto de confianza, parece que es de valientes arriesgarse aunque haya riesgos... Parece que decidí ese camino desde hace mucho, que hoy me sigo ejercitando para poder salir lo mejor posible de los procesos, difíciles y fáciles... Todo es un proceso lleno de emociones, y lo más difícil de mis proceso ha sido dejar de enojarme... Dejar de pensar que estoy –bien pendej* por sentir esto– que esa respuesta agresiva inmediata la hice mía, cuando no nací con ella, que creí en otras personas antes que en mí... Que otras personas hablaron de mí como si me conocieran cuando ni ellas se han terminado de conocer. 

Solo quiero dejar de estar enojada, solo quiero dejar de estancarme tanto tiempo en esa droga, que no me deja nada bueno, que solo me hace buscar ser víctima de alguna situación... Creyendo que "si doy pena" voy a conseguir lo que quiero... Y no, solo yo puedo conseguir lo que quiero, por mí y para mí. 

– A.R.A